Tommy oldala - G-Portál

Főnök a titkárnőnek:
- Gizike! Maga olyan gyorsan gépel, mint a villám!
Néha lecsap.
- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
- Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze,
- mondja a jelentkező,
- el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
2 titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik a főnök!
- És milyen gyorsan!
Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
- Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
- Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember...
- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen?
- kérdi meglepetten a főnök.
- Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
- Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
Kovács urat kirúgja a főnöke. Mivel sok évet töltött a cégnél, felmegy a főnökéhez:
- Nem vagyok már fiatal, így nem fogok könnyen másik munkahelyet találni. Oly sok éven át dolgoztam itt, szeretnék kérni egy ajánlólevelet, ami megkönnyítheti a dolgom.
A főnök megígéri, hogy másnapra ír egyet.
Másnap ott is egy boríték az asztalon, benne egy levél, a következő szöveggel:
"Kovács úr 11 éven keresztül dolgozott nálunk, munkaviszonya január 31-én megszűnt. Nagyon elégedettek vagyunk vele."
A frissen felvett tanuló érdeklődik a munkahelyén:
- Mennyi a fizetés?
- Először 30 ezer forint aztán fokozatosan több és több. - mondja a főnöke
- Jó akkor jövök később.
Két munkatárs vitatkozik. Az egyik:
- Kérdezzük meg a boltban, és ha nincs igazam, akár le is köphetsz.
Mire a másik:
- Tudod, mit: most leköplek, és ha igazad van, majd leporollak.
Kovács egyedül ül a vállalat pénztárában. Egyszerre csak beront egy marcona alak, és mellének szegezi a revolverét.
- Jaj, nekem! - kiáltja ijedten Kovács, de a következő percben észreveszi a rabló kezében a pisztolyt, és megkönnyebbülten felsóhajt:
- De megijesztett. Azt hittem, egy revizor.
A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védőé a szó:
- A vállalatnak háromszoros kártérítést kell fizetnie azért, hogy az ügyfelem nem tud többé megszólalni.
- Miért éppen háromszorost? - hüledezik a vállalat képviselője.
Mert a védencem az anyanyelvén kívül oroszul és németül is tudott!
- Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.
A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak. Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
-Három kiló hatvan, maradhat?
A mikrobuszban az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Megveregeti a sofőr vállát. A vezető felordít, majd hamuszürke arccal hátrafordul. Az utas mentegetőzik:
- Nem gondoltam, hogy ennyire megrémisztem. Nagyon sajnálom. A sofőr dadogva, nyögve magyarázkodik:
- Tudja, hullaszállító voltam mostanáig. Ez az első nap az új munkahelyemen...
- Igazgató úr, kérem, fizetésemelést ígért nekem.
- Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
- Nem is adtam...
- Dehogynem! Fizetésemelést kért!
- Ez így nem mehet tovább, kollegína! - korholja fiatal beosztottját a főnökasszony.
- Magát minden nap másik férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig mulat, aztán a munkahelyére úgy esik be, mint egy hulla.
- De főnöknő, maga is volt fiatal...
-Voltam, csakhogy nem mindennap!
- Drágám! Hol voltál olyan sokáig? - kérdezi a feleség a munkahelyéről hazaérkező férjétől.
- Fontos dolgokról tárgyaltam az új titkárnőmmel.
- És mit mondott az új titkárnőd?
- Nemet...
Kovács lihegve érkezik az irodába.
- Bocsánat a késésért, főnök - mentegetőzik -, kissé elaludtam.
- Jé, maga otthon is alszik?
Mondja, mennyiért festené ki a hálószobámat?
- Ötezer forintért.
- És ha én is segítenék önnek?
- Akkor tízezerért.
Két régi barátnő találkozik:
- És te hol dolgozol?
- Postán, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas mindennap ugyanazt csinálni?
- Hogy lenne már unalmas, elvégre minden nap más rajtuk a dátum!
- Jó napot kívánok. Évát keresem, mikor jön meg?
- Talán egy óra, egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, egy évtized.
- Ez nem az Éva irodája?
- Nem, ez a temető!

Munkahely