Tommy oldala
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Közösség
 
Menü
 
Látogatottság
Indulás: 2007-09-06
 
Kedvencek közé!

Rakj a kedvencek közé!!!

 
Pecásoknak
 
Letöltések
 
Chat
Név:

Üzenet:
:)) :) :@ :? :(( :o :D ;) 8o 8p 8) 8| :( :'( ;D :$
 
Animáció
 
Szavazás
Miből legyen több az oldalon?

Zenéből
Képekből
Letölthető játékokból
Torrentes játékok, filmek -ből
Programokból
Videókból
Viccekből
Mindenből
Rovatokból
Animációkból
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Web fordítás
morphologic
webforditas.hu ingyenes online fordito és szotar
 
Extra 2

 
Extra4

látogató barangol a honlapon!

 
EXTRA
 
Extra3
Ü
d
v
a
h
o
n
l
a
p
o
n
!
!
!
 
Viccek
Viccek : Munkahely

Munkahely


  1. Főnök a titkárnőnek:
    - Gizike! Maga olyan gyorsan gépel, mint a villám!
    Néha lecsap.
  2. - Hányan dolgoznak ebben az irodában?
    - A főnökkel együtt 11-en.
    - Tehát a főnök nélkül 10-en?
    - Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
  3. Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
    - Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...
  4. A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
    - Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
    - Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
  5. - Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
    - Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
  6. Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
    - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
    - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
  7. Főnök a felvételizőnek:
    - Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
    - Persze,
    - mondja a jelentkező,
    - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
  8. Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
    - Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
  9. A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
    - Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
    - Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
    - Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
    - Nem, csak többet nem alszom vele.
  10. A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
    - Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
    - Aztán hogy nyikorog az a talicska?
    - Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
    - Ki van rúgva!!!!!
    - De miért?
    - Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
  11. 2 titkárnő beszélget:
    - Milyen jól öltözik a főnök!
    - És milyen gyorsan!
  12. Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
    - Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
    - Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember...
  13. - A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
    - Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
  14. A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
    - Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
    - Igen?
    - kérdi meglepetten a főnök.
    - Biztosan a konkurencia... Kik azok?
    - Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
  15. Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
    - Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
    - Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
    - Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
  16. Kovács urat kirúgja a főnöke. Mivel sok évet töltött a cégnél, felmegy a főnökéhez:
    - Nem vagyok már fiatal, így nem fogok könnyen másik munkahelyet találni. Oly sok éven át dolgoztam itt, szeretnék kérni egy ajánlólevelet, ami megkönnyítheti a dolgom.
    A főnök megígéri, hogy másnapra ír egyet.
    Másnap ott is egy boríték az asztalon, benne egy levél, a következő szöveggel:
    "Kovács úr 11 éven keresztül dolgozott nálunk, munkaviszonya január 31-én megszűnt. Nagyon elégedettek vagyunk vele."
  17. A frissen felvett tanuló érdeklődik a munkahelyén:
    - Mennyi a fizetés?
    - Először 30 ezer forint aztán fokozatosan több és több. - mondja a főnöke
    - Jó akkor jövök később.
  18. Két munkatárs vitatkozik. Az egyik:
    - Kérdezzük meg a boltban, és ha nincs igazam, akár le is köphetsz.
    Mire a másik:
    - Tudod, mit: most leköplek, és ha igazad van, majd leporollak.
  19. Kovács egyedül ül a vállalat pénztárában. Egyszerre csak beront egy marcona alak, és mellének szegezi a revolverét.
    - Jaj, nekem! - kiáltja ijedten Kovács, de a következő percben észreveszi a rabló kezében a pisztolyt, és megkönnyebbülten felsóhajt:
    - De megijesztett. Azt hittem, egy revizor.
  20. A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védőé a szó:
    - A vállalatnak háromszoros kártérítést kell fizetnie azért, hogy az ügyfelem nem tud többé megszólalni.
    - Miért éppen háromszorost? - hüledezik a vállalat képviselője.
    Mert a védencem az anyanyelvén kívül oroszul és németül is tudott!
  21. - Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
    - Ugyan miért?
    - Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.
  22. A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak. Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
    -Három kiló hatvan, maradhat?
  23. A mikrobuszban az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Megveregeti a sofőr vállát. A vezető felordít, majd hamuszürke arccal hátrafordul. Az utas mentegetőzik:
    - Nem gondoltam, hogy ennyire megrémisztem. Nagyon sajnálom. A sofőr dadogva, nyögve magyarázkodik:
    - Tudja, hullaszállító voltam mostanáig. Ez az első nap az új munkahelyemen...
  24. - Igazgató úr, kérem, fizetésemelést ígért nekem.
    - Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
    - Nem is adtam...
    - Dehogynem! Fizetésemelést kért!
  25. - Ez így nem mehet tovább, kollegína! - korholja fiatal beosztottját a főnökasszony.
    - Magát minden nap másik férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig mulat, aztán a munkahelyére úgy esik be, mint egy hulla.
    - De főnöknő, maga is volt fiatal...
    -Voltam, csakhogy nem mindennap!
  26. - Drágám! Hol voltál olyan sokáig? - kérdezi a feleség a munkahelyéről hazaérkező férjétől.
    - Fontos dolgokról tárgyaltam az új titkárnőmmel.
    - És mit mondott az új titkárnőd?
    - Nemet...
  27. Kovács lihegve érkezik az irodába.
    - Bocsánat a késésért, főnök - mentegetőzik -, kissé elaludtam.
    - Jé, maga otthon is alszik?
  28. Mondja, mennyiért festené ki a hálószobámat?
    - Ötezer forintért.
    - És ha én is segítenék önnek?
    - Akkor tízezerért.
  29. Két régi barátnő találkozik:
    - És te hol dolgozol?
    - Postán, leveleket pecsételek.
    - Nem unalmas mindennap ugyanazt csinálni?
    - Hogy lenne már unalmas, elvégre minden nap más rajtuk a dátum!
  30. - Jó napot kívánok. Évát keresem, mikor jön meg?
    - Talán egy óra, egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, egy évtized.
    - Ez nem az Éva irodája?
    - Nem, ez a temető!

 
Welcome
 
Menü (csak regisztráltaknak
 
Idő
 
NAPTÁR
2024. Június
HKSCPSV
27
28
29
30
31
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
01
02
03
04
05
06
<<   >>
 
Call of Duty 2
 
Cheat-ek
 
Szavazás
Milyen az oldal?

Klassz
Elmegy
Rossz
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Zene szavazás
Milyen zenéket szeretsz?

Rap
Rock
Hip-Hop
Klasszikus
Lágy
Pop
Jazz
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Chat

 
Görgetősáv
 
Torrent
 
Rádió
Szuper Rádiók!
 
Zene kereső
MP3 Kereső
 
Bejelentkező
 
pórba

 

 

Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    Gigágá! Márton napján is gyertek a Mesetárba! Nemcsak libát, de kacsát is kaptok! Játsszatok velünk!    *****    A Nintendo a Nintendo Music-kal megint valami kiváló dolgot hozott létre! Alaposan nagyító alá vettem, az eredmény itt.    *****    Leanderek, Parfümök, Olajok, és Szépségápolási termékek! Használd a LEVI10 kupont és kapj 10% kedvezményt!Megnyitottunk    *****    Megjelent a Nintendo saját gyártású órája, a Nintendo Sound Clock Alarmo! Ha kíváncsi vagy, mit tud, itt olvashatsz róla    *****    Megnyílt a webáruházunk! Parfümök, Szépségápolási termékek, Olajok mind egy helyen! Nyitási akciók, siess mert limitált!    *****    Az általam legjobbnak vélt sportanimék listája itt olvasható. Top 10 Sportanime az Anime Odyssey-n!    *****    Pont ITT Pont MOST! Pont NEKED! Már fejlesztés alatt is szebbnél szebb képek! Ha gondolod gyere less be!    *****    Megnyílt a webáruházunk! NYITÁSI AKCIÓK! Tusfürdõ+Fogkrém+Sampon+Izzadásgátló+multifunkcionális balzsam most csak 4.490!    *****    Új mese a Mesetárban! Téged is vár, gyere bátran!    *****    Veterán anime rajongók egyik kedvence a Vadmacska kommandó. Retrospektív cikket olvashatsz róla az Anime Odyssey blogban    *****    Parfümök, Olajok, Párologtatók mind egy weboldalon! Siess mert nyitási AKCIÓNK nem sokáig tart! Nagy kedvezmények várnak    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    Aki érdeklõdik a horoszkópja után, az nem kíváncsi, hanem intelligens. Rendeld meg most és én segítek az értelmezésben!    *****    A Múzsa, egy gruppi élményei a színfalak mögött + napi agymenések és bölcseletek    *****    KARATE OKTATÁS *** kicsiknek és nagyoknak *** Budapest I. II. XII.kerületekben +36 70 779-55-77    *****    Augusztus 26-án Kutyák Világnapja! Gyertek a Mesetárba, és ünnepeljétek kutyás színezõkkel! Vau-vau!    *****    A horoszkóp elemzésed utáni érdeklõdés, nem kíváncsiság hanem intelligencia. Rendeld meg és nem fogod megbánni. Katt!!!    *****    Cikksorozatba kezdtem a PlayStation történelmérõl. Miért indult nehezen a Sony karrierje a konzoliparban?